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2006-05-30 Tue 23:42
…なんだか今になって読んでみると、
「何意味分からんことグダグダ書いてるんだこいつは？」 みたいに思えますね。 ていうかもう何で書いたのかが分からない。 何でそれを皆に読ませたのかが分からない。 すいません皆さん嫌な文を読ませて。 愚痴りたい気分だったんですきっと。 すごい削除したいけど、やめときます。 なんだか消しちゃうと、ほんとうに無かったことになっちゃいそうなので。  |
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2006-05-30 Tue 20:26
実家に帰ったりしてました。
やっぱり地元は落ち着きます。 少し良くなってきてると思うので、徐々に慣らしていきたいと思います。 それでは。 |
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2006-05-18 Thu 20:29
今日は概ね普通だったが、突然怒りの発作。
自分に対する怒りだ。病気を口実に家でのうのうとしている自分に、約束を満足に守れない自分に。発注していなくてはならないものをまた忘れていた。何日連続で忘れているのだろう？なんでこんなに私は忘れやすいのだろう。 とにかく、自分自身が憎い。嫌でたまらない。 昔から好きではなかったが、今は大嫌いだ。 |
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2006-05-18 Thu 01:00
 出来たかな？ |
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2006-05-17 Wed 22:44
ついに食料が底をつきました。
というわけで、今日は外に食料の買出しに行きました。 あ、その前にコンビニでお金おろさなきゃ。 …と、コンビニに着いて自転車を降りたとき。 「すいません」 声をかけられました。 車に乗った、若いカップルです。声をかけてきたのは男性の方でした。 「・・・こに、・・・ってありますよね？」 ん？よく聞こえません。道がわからないのかな？ 「はい？」 「男に、二言ってありますよね？」 「男に二言…」 むう、難しい質問です。気持ちとしては「無い！」と言い切ってしまいたいところですが、自分のことを振り返ってみると、結構言い直したりすることもありますからねぇ… しかたありません。嘘はつきたくないですからね。 「ありますね」 「そうですよねー」 用件は済んだようなので、コンビニに入る私。お金をおろしながら、ふと思いました。 …。 なんだったんだ今の？ 私、もしかしてからまれてましたか？赤いジャケット着てたからかなぁ… |
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2006-05-17 Wed 00:25
今までの経過報告を読んで、もしなにかしらの不快感を感じた方がおられれば、私は謝らなければならないと思う。
今読んでみれば、全くの駄文である…特に誰に対して書かれたものでもないただの独り言で、しかも表現がひどく難解で、内容は陰鬱だ。 それに、まるで「自分のことは誰にも理解できない」とでも言わんばかりの独りよがりな表現が目立つ。 しかし、誤解しないでほしい。私はそんなことは思ったこともない。 実際、私は恵まれていると思う…皆さまの理解と心遣いで、私がどれだけ救われたか。生まれてこのかた、これほど人のありがたさを感じたことは無いと言っていい。 ありがとう。本当に感謝しています。 |
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2006-05-17 Wed 00:04
薬を飲んだ直後、突然の無気力状態に襲われる。
私は仰向けになり、屍のように動かずに、ただ息だけをする。 とてつもなく面倒くさい。もう何もしたくない。何も考えたくないし、何も思い出したくないし、何も感じたくない。 何をしても楽しくなどないことはわかりきっている。なので、私はただ動かない。目は天井に向いているが、何も見てはいない。 数分後、脳の活動が復帰し、私は起き上がる。 さきほどまで人生はまるで意味の無いものだったが、今はそうでもない。多少の不安はあるが、もう大丈夫だ。 |
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2006-05-16 Tue 19:45
昨日してたこと。
…映画観に行ってました。 本当すみませんm(_ _)m ちょっと元気になったもんでね、気晴らしになるかと思って行ったんです。 「病気なんだからおとなしくしてろやこのスカポンタンが！」 みたいなこと思われるかもしれませんが、帰りがめっちゃしんどかったんで勘弁してください。 …で、観たのは「プロデューサーズ」。金曜日に上映終了しちゃうかもしれないということだったんで、どうしても観たかったんです。 なにせ、私はミュージカル映画大好きですからね。 「雨に唄えば」で目覚めて、 「オズの魔法使い」 「チキチキバンバン」 と観てきています。 「サウンド・オブ・ミュージック」はまだですが。 で、「プロデューサーズ」ですが。 すごいいいですよこれ。 もう絶賛ですよ。誰がって俺がなんですけどね。俺絶賛。全然説得力ないですね。 せめておすぎ並の知名度があればなあ… 悔しいので、おすぎ風に絶賛してみます。 おすぎです！ 2006年最高に楽しい映画！ 歌って踊って、観たあとは必ずブロードウェーに行きたくなる！ とにかく観なさい！観なきゃ損します！ よくわかんないですね。 おすぎはすごいです。 まあとにかく往年の名作ミュージカル映画をほうふつとさせる（といってもまだ数本しか見てないけど）傑作だと思います。 1968年の映画版→2001〜ブロードウェーミュージカル版→今回のミュージカル映画版 と、３つのバージョンが作られているのも、面白さを裏付けているのではないかと。 ミュージカル版はトニー賞１２部門ですって。 史上最多受賞ですよ。「オペラ座の怪人」だって７部門らしいですからね。 まあ他にも語りたいことはいっぱいありますけど… とにかく楽しかった。 もうそれだけでいいと思います。 では最後に、メル・ブルックスの言葉を引用して。 人生は、ときにとても困難で辛いものだ。でも、ミュージカル・コメディの美味しい雲の中で生きれば、２時間だけすべての悩み事を忘れることができる。 だから私はミュージカルが好きなんですね、きっと。 そしてミュージカルが終わった後も、人生というショウはまだまだ続いていくのです。 |
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2006-05-16 Tue 16:55
不思議なことだと思う。
私が「私自身」だと思っているものが、シナプスと神経伝達物質で仲立ちされたニューロン回路の塊の活動そのものだとは。 人間はどうしても、肉体という入れ物に「魂」が入っていると考えなくては気がすまないらしい。 でも、本当の「自分自身」は「脳」に存在することを、皆頭では分かっている。 そして、私は頭だけではなく心を持って、それを認識した。 結局、「こころの病気」は脳の病気なのだ。だから、（胃や心臓のときと同じように）脳に対して効果のある薬を飲んで治療するのは、当たり前のことだ。 でも、なぜだか「こころに薬を投与する」ことに対して、漠然とした不安を感じていた。 たぶん、自分が変わってしまうような気がするからだろう。 でも、実際に治療している今は、そんな気持ちは微塵も感じない。 変動する気分を超えて在るのは、変われるのではないかという期待である。 今までは、日によって変わる気分によって自分の価値観もが変わり、自分が本当に好きなことは何なのか、大切なことは何なのかがわからなくなっていた。 もし気分が（日によって変わったりせず）一定になったとすれば、そのときの自分を「本当の自分」と定め、好きなことを見つけられるのではないか。 だから、皆さんも「うつ」だからといって心配されなくても大丈夫。たまたま、病気になったのが脳だったというだけなのだから。 たまに落ち込むこともありますが、私は（基本的に）元気です。 |
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2006-05-16 Tue 15:33
昼に起床。気分は普通だ。良くもなく、悪くも無い。
だが、ここにきて急に異常発生。 眠気と立ちくらみが合わさったようなものに襲われている。 理由がわからない。もはや考える気にもなれないが。 |
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2006-05-16 Tue 02:54
グレッグ・イーガンの短編に「しあわせの理由」というものがある。
あらすじはこうだ。 主人公は十二歳の誕生日を過ぎてまもなく、四六時中しあわせな気分でいるようになった。 「食事、帰る場所、安全、愛する両親、励まし、刺激、ぼくにはみんなそろっていた。これでしあわせな気分にならないほうがおかしい」。 彼は嘔吐を繰り返すようになり、平衡感覚を失い始めた。ＭＲＩを撮り、即日入院。そして、彼の脳には腫瘍が出来ていることがわかった。 にもかかわらず、彼はしあわせだった。不安は全く感じなかった。状況を全て、正しく把握しているのにもかかわらず。 それは理由のあることだった。 彼の脳内は、ロイエンケファリンという物質が異常に高い濃度になっていた。この物質は「しあわせを伝達する最初の媒体」であり、「人をいい気分にする」。 彼は、「自分の運命を悔やむことが、物理的に不可能」な状態になっていたのだ。 やがて彼はある治療を受ける。腫瘍細胞にのみ感染するように調整したウイルスを髄液に注入し、ついでそのウイルスでのみ活性化される薬を使って、ウイルスに感染した細胞を殺す。 治療はうまくいった。腫瘍はどんどん縮小し、ついには見えなくなった。 無条件のうれしさを感じて当然のその時期に、なぜか彼は不安が育っていくのを感じていた。始めはロイエンケファリンの濃度が下がったことによるものだと思っていたが、それでも気分は良くならない。 彼は退院した。化学療法の副作用は消え、嘔吐することももうない。 学校はしばらく休み、家で好きなことをしてすごしていいことになった。 「なのに、なぜぼくはこんなに落ちこんでいるのだろう？」 彼は何にも、大好きだった何にも、これっぽっちの喜びも感じなくなっていた。 心配した両親に、彼は精神分析医に連れて行かれたが、良くはならなかった。「ありとあらゆること―鳥のさえずり、自宅の浴室のタイルの模様、トーストのにおい、自分の手の形―をきっかけにして生じる悲哀と嫌悪感は、大きくなる一方だった」。 彼は、自力である結論に行き着いた。治療に用いたウイルスは、腫瘍に取り付くためにロイエンケファリンを用いた。そして、ロイエンケファリン受容体を持った、脳内のニューロンにも取り付いてしまったのだ。 つまり、脳内の喜びを感じる機能を持つ部分が全て死につつあるのだ。 喜びを感じられなければ、憂鬱な気分は常に不戦勝を収めてしまう。 もはや彼に出来ることは何もなかった。感情を自分の自由にするすべはなかった。両親は離婚し、彼はアパートに閉じこもって生活をするようになった。 やがて、彼のもとにメッセージが届いた。 ドクター・ドゥラーニなる人物からで、題名は「新技法による神経形質の人工的再生」。マイクロプロセッサを散りばめたポリマーフォーム（ニューロンと同じ機能を果たす）を脳内に注入し、失った喜びを感じる機能を再生させようというのだ。 彼は承諾し、手術を受けた。 そして、彼の前に広がっていた世界とは…。 なぜこの短編を紹介したかというと、まるで実際に体験したかのような文章の表現力と作品のテーマが、「うつ病」などを考える上で参考になるような気がするからだ。 感情とは結局脳内の化学物質の作用によるものであって、もしそのバランスが崩れれば、人はそれに逆らうことは出来ない。 適切でない感情を感じていると思っても、それと感情は無関係なのだ。 気分が若干いいとき、私は思う…私は本当は問題など何も無く、ただ学校をさぼりたいがために病気のフリをしているのではないかと。ただ怠けているだけなのではないかと。だって、「気分が悪い」だけで学校を休むなど言語道断では無いか？ 「うつ病」と聞いて、そう思う方も居るだろう。以前は単なる「怠け病」だと考える方もいたようだ。 だが、気分が悪くなると考えが一変する。確かに休養をとるべきだと思う…落ち込んだ気分を体験している間は。 そして、気分が良くなるとまた「うつ」の存在が疑わしくなる。 「うつ」だと診断された本人でさえこの調子なのだから、うつでない人が理解できないのはしょうがないと思う。どんな気分になるかは体験してみなくてはわからないし、体験したとしても詳しくは思い出せないのだ。 最近、こんなことを思うようになった。 普通の人は、全ての感情の変化に理由があるのではないだろうか？ いつもは大体一定の気分で…なにか納得できる理由があって初めて、気分が良くなったり、悪くなったりするのではないか？ もしそうならどんなにいいだろう？もし全ての感情に理由があったとしたら。それなら、自分がどのようなときにどのように感じ、どのように行動するかがわかるだろう。 自分がどんな人間かがわかり、将来の予定を立てることもできるだろう。 感情の変化は、どこまで本人の責任になるのだろう？ |
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2006-05-16 Tue 00:53
気分が落ちてきた。記憶力の低下を認識。
まだ直っていなかったのだろうか？ 通常考えられる範囲を越えて、憂鬱に落ちていくのがわかる。 気力とやる気が減退していく。 なぜだ？との問いは、この場合意味をなさない。 現に「能力の低下」は確固として存在しているのだから。 私がどうあるべきかに関わらず、それは私を翻弄し続けるのだ。 |
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2006-05-15 Mon 12:47
昨日に引き続き、目覚めがよい。
最近では気分の浮き沈みも大分無くなったような気がする（覚えてないだけかもしれないが）。 ただ、食事をした直後はいつもそうであるように、現在は起床直後よりも気分が落ちている。といっても薬を服用し始める前の通常状態程度だが。 このまま私の気分は安定に向かい、理由も無しに変動することは無くなるのだろうか？そうであればいいのだが。 一日ごとに価値観が変動するのでは、自己同一性など確立できないように思えるからだ。 |
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2006-05-14 Sun 14:16
先ほど起きた。目覚めが良い。
ここ半年から一年ほど、いくら寝ても寝足りない状態が続いていたが、 今日はもう寝ようという気は起こらない…しかも寝疲れたわけでもない。 そうだ、正しい目覚めとはきっとこういうものなのだ… これでこそ、人は活力に満ちた一日を送れるのだ。 しかも、ここ数年消えなかった目の下のクマが薄くなっている。信じられない。 私は今気力が充実し、何か新しいことを始めたいとすら思っている。 大分若返った気分だ。 …この気分が、一過性のものでなければよいのだが。  |
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2006-05-13 Sat 23:32
久しぶりにテレビ見ました。いやテレビって面白いですね。
サントリーコーヒー「ボス レインボーマウンテンブレンド」 のＣＭが大好きです。 いやもう、トミー・リー・ジョーンズが大好きだからというのもありますが、 ・吉野家で飯を食うジョーンズ ・工場で力仕事に励むジョーンズ という違和感炸裂のシチュエーションがたまりません。 「今日から働くジョーンズさんです」って。しかも終始無愛想なジョーンズ（笑） やっぱりこの人はあくまでも真面目で渋くて無愛想だから、ありえないシチュエーションに放り込まれるとものすごい面白いんですね。しかもめっちゃカッコイイから余計ね。 実際「メン・イン・ブラック」の撮影の時は、本人は「何が面白いのかわからなかった」という話を聞いたことがあります。だからあんな面白いんですね！ 私は将来ジョーンズになりたいと思います。 ―――――――――――――――――――――――――――――――― さて、もう一つ気になってしょうがないＣＭ。 日清カップヌードルのＣＭです。なんと大友克洋氏とのコラボレーション！ 始め見たとき「なんだＡＫＩＲＡのパクリか？」とか思ってましたが、 本人なら何の問題もありません。 オフィシャルサイトを見ると、どうやらこれは「FREEDOM-PROJECT」の第一弾らしいです。 あらすじを引用すると 「23世紀。人類は月に移住していた。 月共和国を形成する巨大ドームの名は『エデン』。 しかし繁栄しているかに見える月共和国では ２つの自由が奪われていた。 ひとつは『科学技術の研究の自由』 そして『地球の渡航への自由』…。 これは、『本当の自由』＝FREEDOMを求める少年たちの物語である。」 あれ月だったんですね？しかもこんな設定とストーリーがあったとは。なんか今後の展開がすごい楽しみになってきました。 しかも乗り物のデザインとかがツボです。主人公の乗ってるバイクなんだか車なんだかわからないやつの、一人乗りのクセに無駄にデカい感じ。しかも人がむき出しで、安全思想のカケラも感じられません。大好きですねー、こういうの。 …なんだか「LAST EXILE」に似てる気もしますが。 オフィシャルサイトもかなりカッコイイ作りになってます。見るときは項目選択→アニメーション→項目選択の繰り返しになります。最初はいいんですけど、ロードに時間かかりすぎて段々イライラしてくるのはご愛嬌ですね。 あれ？あんまり褒めてない感じが…。 |
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2006-05-13 Sat 16:14
気分が良い。
久しぶりに部屋の片付けをしたからかもしれない。掃除機をかけ、コタツを片付け、部屋が大分すっきりした。 私の気分が何によって左右されているのかは、おそらく単純には説明できないのだろう。周囲の状況と私の脳内の状況における、複数の要因が重なっているのだろう。 とにかく、私は今気分が良い。ルイ・アームストロングの「この素晴らしき世界」を口ずさみたくなるくらいに（これは私の一番好きな歌だ）。 これは躁状態というものなのだろうか？だとすれば一過性の状態だが、今の私にはそれはどうでもいいことに思える。これからずっと、そしてこれまでもずっと、こんな気分だったように思える。世界が面白いことに満ちているように思える。なにもかもうまくいく気がする。 おそらく、この状態は一日も持続しないだろう。今までの経験から、またうつの状態に戻ることは明白だ。でも、どうでもいいことだ。それが分かっていても、私は楽しい気分なのだ。 書いているうちに、気分が（ここ最近の）普通の状態に戻りつつある。もはや、私は先ほどの気分を思い出すことができない。世界は面白いことと、そうでないことで満ちている。 |
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2006-05-13 Sat 01:13
先ほどまで、私はひどくイライラしていた。
きっかけはごく些細なことである。メールソフトが使いづらいとかそんなことだ。 だがそれは際限なく増幅し、微弱な刺激（服と肌が擦れるとか、テレビからの音など）でも猛烈な攻撃性を誘起した。独り言で文句を言い、やがて対象は外から内側に向かった…すなわち自分自身へと。 顔に爪をつき立てたり、舌を噛みたい欲求に駆られる…もちろん実行するまでには遠く及ばないが。 例によって頭をかかえ、うなり声と浅く速い呼吸で攻撃性の波が過ぎ去るのを待つ。数分で治まった。 現在では、その痕跡は全く残っていない。そして、そのような状態があったことすら、忘れつつある…何度も経験しているのに、そのことを思い出すのは経験している最中だけなのだ。 今は全く穏やかな気持ちで、何も問題ない。だが上の文章を読むかぎり、そのようなことがあったようだ。信じられない。本当に私がそんなことを？ |
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2006-05-12 Fri 17:33
以下の文は、個人的記録用に書かれたものである。
目的はときおり現れるひどい症状のときの、主観的体験を忘れないようにすることである。このような体験は夢と同様、時間が経つごとに追体験が困難になってしまう。 昼に起きた。いままでにないぐらい、気分がいい。ぐっすり眠れた感じがする。きっとお医者さんにもらった薬（気分を落ち着けるらしい）のおかげだろう。だが身体は疲れているのか、若干重い。 起きてから２時間ほどは、借りた映画を見てだらだらと過ごす。 気分がここ最近無かったほど良いので、今日の予定をあれこれ考え始める。 すると、急に出かけることが、そして予定していた何もかもがひどく面倒くさくなってくる。しばらくすると身体の力が抜け、脳の活動も低下していることを私は認識する。 私は横になり、浅い呼吸を繰り返す。身体全体がひどくだるい。呼吸すること自体が苦労を伴う行為に思える。数分で、この状態はいったん治まる。 立ち上がって、トイレに行く。身体がひどく重くなっている。 部屋に戻る。また力が抜ける。たまらず、また横になる。 今度は先ほどよりもひどい心理状態になる。先ほどまで気晴らしにしようと考えていたこと全てが、そして私が知っていること、私自身がまるで無意味で虚しいものになる。 浅い呼吸を繰り返しながら、時折脳に現れる無意味な記憶やイメージの断片らしきものに、私はうめき声を上げる。内容に関係なく、まるでそれら全てが私にとってのトラウマであるかのように。脳全体が私を苛んでいるかのように、不快感や不安や焦燥感がいっしょくたになったものが脳を駆け巡る。 私は頭をかかえ、丸まった姿勢で耐える。これが過ぎ去ることは分かっている。 少し治まり、私は出かけることは諦めて寝ることにする。布団を敷き、横たわる。また私は頭をかかえ、うめき声を上げ始める。何に対してかは全くわからない。ただうめかずにはいられないのだ。しかし、さきほどよりは苦痛が和らいでいることを認識する。 数分で、この状態は治まる。 現在は、これを執筆できるほどに回復している。おそらく、通常業務には支障の無い程度。ただ自分から何かをする気分には依然としてなれない。いや、先ほどまではそんな気分だったのかもしれない。以前の心理状態を思い出すことはひどく難しい。 人間は理性で動くものではない、ということを痛感する…わかっている。しなくてはならないことも、どうすべきかも全て。だが動けないのだ。心から理性だけを分離して考えることが、そもそも意味が無いことなのだ。シリコンの基盤が無ければ、ソフトウェアは実行できないではないか？ 最後に上の文章を読んで、私は信じられない思いである。あたかもそれが夢であったかのように、上に書かれた行動が事実であったのかどうかも私には確信が持てなくなっている。数十分で、私はかなり回復した。だから、以前の状態を思い出せないのだと思う…ほんとうに、私はうめき声などあげていたのだろうか？ |
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2006-05-12 Fri 01:31
「修羅場で笑えなきゃ、プロじゃない。」
かっこいいですねぇ〜。 「プロフェッショナル」という番組で、テストドライバー加藤博義さんが言っていた言葉です。 Yahoo!テレビから引用すると、 『加藤さんは、全国のテストドライバーの中でただ一人「現代の名工」に認定された腕の持ち主。機器では測れない振動まで自らの感覚で読み取り、微妙な走りの違いを察知する彼の言葉は、社内では「神の声」と呼ばれる。加藤さんが納得しなければ、試作車は世に出ないという。』 でも、そんな加藤さんの周りには笑いがあふれています。こんなすごい人なのに、常にユーモアを忘れない。 「極限の時こそ、余裕を持て」 そう語る加藤さんは、以前海外のテストコースで緊張するあまり、車の性能評価が全く出来なくなった経験があったそうです。どうやらそのコース、「ジェットコースターの上を200kmで走っていると考えてもらえば間違いない」くらいの無茶苦茶な難関コースだったようで。 しかし彼は５年ほどかけて、ようやくそのコースを走りながら性能評価が出来るようになりました。 「余裕は持つものではない、つかみ取るものだ」 彼は余裕を掴み取りました。今ではテストドライバーを続けつつ、テストドライバーの育成担当者になっています。 憧れますねえ、こういう余裕を持てる人。 子供のころから将来の夢がパトレイバーの後藤隊長みたいな人になることなんで（←どんな子供だ）、こんな余裕の持てる大人になりたいですね。 分かってても余裕って持てないときは持てないですからねぇ…。 |
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2006-05-11 Thu 23:53
なんかね、変だなーと思ってたんですよ。
やたら疲れやすいし、何しても楽しくないなーって感じでね。 学校行かなくちゃって思ってるのに突然気持ち悪くなったりして、もうどうしようもない感じで。 で、やっと外出れる感じになったんで、お医者さん行ったんですよ。 うつらしくてね。お薬もらいました。 「薬と休養が大事」らしいです。 なので、もうちょっとだけ休養しようと思います。 ご迷惑おかけして本当に申し訳ありません。 元気になったら、また精一杯頑張りますので。 |
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2006-05-03 Wed 01:35
今日、学校の職員らしき人に「お疲れ様です」って挨拶されました。
あれ、俺学生ですけど？ もうそんな貫禄ついちゃったんですかね。 |
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