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2007-11-10 Sat 19:00
久しぶりに経過報告を書きたいと思います。
まだ完治したわけではないので。 私はコインランドリーが好きだ。 洗濯機や乾燥機に洗濯物を入れて、待っている間の時間が好きだ。 この時間、私は何も出来ない。逆に言えば、何もしなくていい。 この「何もすることの無い時間」が、私は好きだ。 待っている間、私は「ジャンプ」に目を通す。 ベンチに座って野菜ジュースを飲みながら。 空になった缶を捨てに行くとき、私はずいぶんと自分の心が落ち着いているのを感じる。 乾燥機から取り出した洗濯物の暖かさと匂いが好きだ。 手に伝わるぬくもり。 洗濯物をたたみながら、私は人生について思いを馳せる。 人生は旅なのかもしれないと思った。 目的は、「何かを知る」こと。 例えば、それは勉強でもいいし、何か新しい曲を発見することでもいい。 自分の好みや性格を知ることも、そこに含まれる。 私は最近、自分がカラオケ好きだということを発見した。 いや、カラオケ好きに「なった」のだろう。 最近、声が出るようになったことが原因の一つだろう。 昔から嫌いでは無かったが、最近ははっきり「好き」だと思うようになっている。 ああ、おそらく、自分は変わり続けているのだ。 近い将来、今は苦手なウイスキーなども、飲めるようになるのだろう。 だんだんと大人になっていくのだろう。 人生という旅の目的が「自分を正確に把握すること」だと仮定し、「自分が変化し続けること」、「自分を把握したと思ったころには自分は変化してしまっていること」をその仮定に加えると、論理的に結論が出る。 私の旅は終わらない。 目的を「自分を知る」でなく「世界を知る」に拡張すれば、なおさらだ。 世界はあまりに膨大な情報を持っている。 私は死なない。自分からは、絶対に。 誰かが悲しむとか、そんな消極的な理由からじゃない。 もちろん悲しませたくはないが、一番の理由ではない。 私は知りたいのだ。そして驚きたいのだ。 自分を。世界を。宇宙を知りたい。 それらは変化し続けるし、常に驚きをもたらすだろう。 知らないことが、そして驚きが、まだまだたくさんあるはずなのだ。 わかりやすく言えば、私はもっとワクワクしたいのである。 しかし、ココロが落ち着くと分かることもある。 無意識にココロの中を探ると、一部にはっきりと「異物」があることがわかる。 例えるなら、何も落ちていないフローリングの床を触っていて、手が突起にぶつかったようなものだ。 その「異物」は「不安感」であることが分かる。 理由の存在しない、ただそこに存在するだけの不安。 この「理由の無い不安感」は「核」となり、その周りに「理由のある不安」をつくりだしていく。 私は治るのだろうか、来週はうまくいくだろうか…。 私は心を落ち着けるようにする。大丈夫、これらは全て、あの「異物」が作り出したものに過ぎない。 私は知覚する。この「異物」こそ、病気そのものなのだと。 普段は気づかないが、私はいつもココロに「不安の種」を持っているのだ。 そして、何気ない要因で、その種は成長し、私のココロを不安で一杯にしてしまう。 下手をすると、ココロが壊れそうになることもある。 壊れることは死ぬよりも怖い。 しかし私は希望を持っている。 私は変化している。ということは、いつかあの「種」も無くなるかもしれないのだ。 いや、「異物」だと感じるということは、やはり無くなるのだろう。 出来るなら近いうちがいいが、まあ焦ることはない。 肌に出来た傷は、知らないうちに治っているものだ。 ココロに出来た腫瘍も、時間が経てば無くなっているのだろう。 じっくりと、そう、人生を楽しんでいるうちに、無くなっているのだろう。 今は楽しむことにしよう。 生きる、ということを。 存在しているということは、当たり前のことではないのだから。 ほら、オチ無いとか言わないの。  |
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2007-04-02 Mon 21:58
私は今、長岡の空の下に居ます。
早いもので、もう休学期間が終わろうとしています。 これまでの経過をまとめると、 春、長岡でうつになる ↓ 夏、実家に戻る ↓ 秋、冬滞在 ↓ 春、長岡に戻る という感じ。 長い。一年越しです。 うつのほうは、劇的な変化があったようには感じませんでした。 でも、だんだんと、確実に良くなっています。 こっちで落ち着いたら、お医者さんに薬の量を減らしてみることを提案しようと考えています。 やがて、薬を飲まなくても全く問題なくなるでしょう。 そのとき、やっと「完治した」と胸を張って言えるのです。 「そのとき」は確実に近づいている。 そう感じます。 目の前のグラスに、ビールを注ぎます。 最近、ビールが好きになりました。 この泡をかぶった黄金色の液体は、なんでおいしいのでしょうか？ 答えはきっと、苦いから。 不思議なことに、苦みがあるほうがおいしいこともあるのです。 なんだか人生みたいだなあ、なんて。 うつを経て、ちょっと私は変わったのだと思います。 ちょっと大人になったような。そうだといいんですが。 では、乾杯。長岡と、浦安の空に。 |
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2006-06-15 Thu 00:17
全てを知ってるのは神様だけだって、最初から分かってた。
世界中の本を全て読むことも、 世界の音楽を残さず聴くことも、 今まであった映画を全部観ることも、 地球上の土地をくまなく訪れることも、 私には出来ない。 私のこころと体はあまりにも頼りなくて、 人生はまるで夢のように短いから。 分かっていた。それぐらいは。私も馬鹿じゃない。 でも、自分がもどかしかった。 せめてあとちょっとだけ―百万倍くらい速く本が読めて、 少しだけ―ほんの千倍くらい寿命があったなら。 心のどこかではそう思っていたんだと思う。 でも、なぜか今日は違う。 きっといいことなんだ、と思った。 知らないことがある、ということが。 世界にはまだまだ知らないことがいっぱいあって―だから、知りたいと思う。 きっと死ぬまで、私には知りたいことがたくさんあるに違いない。 とにかく、今は山ほどある。 読みたい本。 聴きたい曲。 観たい映画。 行ってみたい土地。 合ってみたい人。 挑戦したい趣味。 無くならないのだろう、死ぬまで。 だって、私のこころと体はあまりにも頼りなくて、 人生はまるで夢のように短いのだから。 私の楽しみは、驚きは、決して無くなったりはしないのだろう。 だからまだ、もう少し―この人生とかいうやつを、楽しんでみることにしよう。 …と、今日買い物してて思いました。 まあ年食っても、世界遺産とか旅して 「うおーすげーキレー！！」 とかいってアホみたく騒げるジジイになりたいですね。 |
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2006-06-10 Sat 10:56
久しぶりに目覚めがいい。
それに、なんだか少し気分がいい。 ん、気分がいい！？すごい、ほんとに久しぶりだ！ 今までは常に疲れているかだるいか虚しいか不安か焦っているかのどれかだったのに。 やる気も少し回復し始めているような気がする。 …お薬が毎食後に増えたおかげだろうか？ でもまあ、この調子でずっと行ければ、なんとかなりそうだ。 |
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2006-06-03 Sat 18:35
うーん、なんでだろう。眼が痛い。
昨日の午後辺りから軽い頭痛と熱っぽさがあったのだが、 夜になって急に頭痛が偏頭痛に切り替わって、左眼だけが痛くなってきた。 …風邪でもひいたのだろうか？ 「眼が痛い」と言っても目に何か入ったような痛さではなく、眼球全体がズキズキ痛む感じ。前に目にボールが当たって内出血し、眼圧（眼球の内圧）が高くなって痛くなったことがあったが、そんな感じ。 それに頭も左側だけ痛いし、眼の痛みと何か関係があるのかも。 おまけにめまいやら吐き気やらするし…まあ眠れたからよかったが。 今日になっても起きた後はずっと偏頭痛＋眼の痛み＋めまいの３段責めに悩まされるため、横になっていた。 今は大分良くなったようで、眼の痛み、めまいは無い。 ちょっと気持ち悪いのと、たまに頭を下げた姿勢になると頭が少し痛くなる程度である。 治ったから良かったけど…それにしてもなんで痛かったんだろう？ |
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